Buscando una salida.

Cada tanto se repite la historia, la EPS se hace la loca dilatando mis citas, la medicina se me agota y es muy cara, no tengo plata para comprarla por aparte. llamo, llamo y no me contestan, en el fondo una grabación. Llevo más de tres meses pidiendo con urgencia una cita con el Nefrólogo quien me mando una biopsia de riñón pero nada. Primero, la biopsia que me ralizaron salio mala pues no se tomo bien la muestra y segundo, su agenda está tan llena que no hay citas disponibles para éste año.

Me repitieron la biopsia hace ya quince días y nada que obtengo mi cita para que él vea los resultados... El micofenolato que se supone que es el tratamiento y la medicina principal se me esta acabando poco a poco y yo veo desesperada como cada día se acaba, que pasará el día en que no quede ni una sola pastilla? 

Hoy desperte llorando estoy desesperada con la angustia de no saber que va a pasar conmigo, por qué en diciembre? Por qué yo? De nuevo esas preguntas que pense que ya habia superado, aparecen en mi cabeza taladrandome el cerebro como un gallinazo deborandome los cesos. ¡Maldita sea! Grito desgarrandome la garganta mientras mis ojos hinchados derraman lagrimas infinitas de dolor y desesperación. 

Por mi cabeza merodean muchas ideas, pero ninguna lo suficiente fuerte como para hacerme reaccionar y hacer algo al respecto. Depronto levantarme e ir a correr sería una buena solución para dispersar mi cabeza, dicen que el ejercicio es una buena terapia y un buen concejero. Correr para huír de los problemas, suena bastante bien. Licra, buso, medias y tennis, bajo las escaleras y salgo corriendo sin rumbo tratando de agotarme tanto como pueda, ir tan lejos como mis pulmones lo resistan; paso las calles, veo la gente con sus vidas recorrindo la ciudad, los carros, el mio lleno de gente, las bicicletas, los tranceuntes y yo paso corriendo preguntandome: Por qué no puedo ser como ellos? Tener que levantarme temprano y saber que tengo un trabajo o un deber, algo que hacer, una responsabilidad, UNA VIDA. 

Pero nada la vida se ha vuelto ingrata con una¡ La Gran Tirana tenia razón. Su maldito drama me cobija y me hace llorar, soy una mujer encerrada en su propia angustia, en su cabeza, con ganas de salir, aveces se libera de sus problemas y renace de entre las cenizas pero es muy frágil y vuelve a caer.

Buscando respuestas por el mundo me encontre con "Un sentimiento solidario" donde vi estas palabras:

"Quiso inhalar, pero el aire era incapaz de abrir los bronquios cerrados obstinadamente, el pecho ardía en un esfuerzo por inhalar algo de oxígeno, impotente en su infructuosa labor.

Se paso la lengua humedeciendo los labios e intento nuevamente respirar, pero el mismo aire que era oxigeno y vida, quemaba sus pulmones, las palabras se agolpaban en su mente sin lograr salir de su boca, ya que era incapaz de hablar. 

Tomé esta imagen por que hace parte de las mujeres de mi familia.

¿Quien dijo que es fácil decir adiós? ¿ Quien dijo que puedes morir en paz? ¿ Que es morir en paz? ¿Quien es capaz de ayudar a otro ser humano a morir en paz? ¿ Quien puede no caer en esos momentos en la angustia mas atroz? ¿ Quien disimular y ocultar sentimientos? 

Podía seguir enunciando preguntas pero lo dejo aquí. 

Angustia, no hay peor angustia que recoger el último suspiro de tus seres queridos y no poderles ofrecer mas que el dolor que siente nuestro corazón. 

Quizá morir y volver a nacer en una cultura que nos enseñe que todo lo que nace muere, que las despedidas nunca son para siempre y que la angustia, aun cuando la sintamos en nuestro interior, no debemos dejar que se desarrolle, ya que es un monstruo que te roba la risa, la alegría, el futuro.... pero sobre todas las cosas en su momento mas álgido te roba el aire que respiras..... y si la dejas crecer te roba la vida." (Alicia)

Sabias palabras que iluminaron mis ojos y mi día. De vuelta en casa abrí las ventanas dejando que el sol entrara, tomé una ducha de agua helada y con todas las fuerzas de mi corazón decidí abrir de nuevo la puerta, esa que amanecio cerrada por la angustia y una vez más con las tetas bien puestas seguir luchando conmigo misma.